Knifeplay

Det som beskrivs i texten är en återgivning av personers sexuella och/eller emotionella upplevelser, som en del av en fantasi och/eller en verklig händelse, under samtycke mellan vuxna parter.

ÅH! Äntligen knife-play. Har längtat och pratat om det med de flesta av mina lovers under flera månader men igår fick jag det äntligen. Det är svårt att planera knifeplay. I alla fall om överraskningsmomentet är viktigt. Jag hemma hos K. Han säger att han vill testa lite nya positioner. Binda mig som på en bild han sett som var het. Jag ligger på mage med knäna under mig, och mina händer bundna vid vristerna. Ser i ögonvrån att han går mot köket. Hur han tar den största kniven. !!! Är stum av rädsla och kåthet när han kommer tillbaka och visar upp den. Ahh! Frågar elakt varför jag ser så rädd ut. Jag blundar och vrider bort ansiktet. Han tar tag i mitt hår och tvingar mig att titta. Jag hyperventilerar. Han trycker ner mitt ansikte i kudden och drar kniven över min rygg. Han rispar mig lätt. Säger åt mig att ligga stilla. Jag har typ slutat andas av rädsla för att han ska göra mig illa. Jag är i extas. Han smiskar mig över röven med den breda sidan. Jag blir mer rädd. Vet att han är bra med knivar men blir orolig. Han gör det perfekt. Lägger kniven åt sidan en stund och knullar mig. Jag blir så emotionellt överväldigad att jag nästan börjar gråta. Han minns det jag berättat om att jag trodde någon skulle klippa av mig bröstvårtan. Han behöver inte be mig att blunda. Jag blundar direkt när jag ser kniven nära mitt bröst. Han drar spetsen runt bröstvårtan. Trycker sedan vad jag tror är knivseggen lätt över bröstet. Känner mig som en våt fläck och vet knappt var min kropp börjar eller slutar. Jag är i ett rus igen, en kick så stark.

Fortsätt att läsa

På resa

Jag och N i köket. Han ska hitta ett namn åt sin slav och åt sig själv som inte är Master. Hans önskelista, att vara mer bottom. Min önskelista, att ha mer edgeplay. Vi pratade också om det där med rädsla. Hur ha edgeplay med rädsla som element utan att förvarna och ta bort överraskningsmomentet. Utan att ha 24/7 rädsla. Kom fram till att en kan bestämma en dag när det ska hända, eller en helg.

Vi har jobbat i två dagar med en ny porrfilm. Det finns mycket behind the scenes att prata om. Och tråkiga fittproblem. Och allt det svåra med porr, rent praktiskt. Skriver mer sen om knullandet och om porrbranschen… och om varför jag tycker just vår film är så grym.

Var kall och våt länge. Fick den värsta urinvägsinfektion jag haft på 10 år. Trots att vi sprang iväg mellan tagningarna och tvättade oss. Och såklart det störiga med att byta kondomer hela tiden. Vi var två brudar och en snubbe. Men jag hade med två strapons och vi hade också en dildo och en fist på en lång stav som vi knullade varandra med. Nya kondomer hela tiden. Tills de tog slut, och så frestande det var att köra ändå. En kondom saknades och vi skulle bara filma en scen till där alla skulle få komma och sen slut. Men gah, även om det bara var en dildo ville vi inte ta risker. Letade i tjugo minuter. Regissören fick köpa nya tillslut. Och så alla svåra vinklar, i teorin perfekt men i verkligheten så svårt att nå, suga kuk uppochner utan att böja den för mycket, min hand i dens mun, dens mun runt den andras tår, och den tredje sugandes på nåns näsa, alla skulle samtidigt nå varandras kön. Ligga och se ut som att man njuter i iskallt vatten. Inte skära sig på kanterna på spegeln som vi ligger på (alla råkade göra det ändå), fixa med nytt smink mellan scenerna. Hålla sig pigg i 9 timmar knullandes. Yeah!

Fortsätt att läsa

Bonnies söndagsbikt

Döda, gifta sig med, knulla: Bamse, Ronja Rövardotters mamma Lovis & Nalle Puh. Motivera!

Knulla med Lovis, lätt hetast och skulle också gifta mig med henne om jag var tvungen att välja. Bamse och Nalle Puh – får inte ens lust att döda, absolut inte knulla. Kanske pga barndomsrelation till dem. Och styrka har heller aldrig riktigt imponerat på mig. Honung och Puh kan dock vara nice om det är messy. Ser kanske ett mönster att jag överkommer mina ätstörningar genom att leka med mat, lol. Mjölk, honung, havregryn, ägg, pasta…

Fortsätt att läsa

Snapchat-förhandling

Jag: Jag tog två fistar i min fitta idag under inspelningen.

Han: Duktig. Känns som en utmaning. Att jag behöver få in hela också, veta var jag har dig. Bord, jag tänker att vi är nån stans där vi måste uppföra oss. Där du måste uppföra dig. Därför har jag dig under bordet. 

Jag: Jag gömmer mig där under och uppför mig när du och en vän är ute och äter middag och försöker göra det samma…

Han: Bra.
Jag gillade ditt kiss. 

Jag: Skämdes.

Han: Bra. Precis så gillar jag kiss.
Du, får jag fråga en sak. Vill du gråta för att du har ont eller av situationen? 

Jag: Båda. Jag tänkte nog först av smärta men när du säger av situation känner jag hur min fitta och hela jag smälter till en pöl på golvet. 

Han: Det kommer bli så bra.
Jag gillar när du blir sådär.

Jag: Hur? Kåt? Girig?

Han: Jobbig och dum i huvudet. Enkelspårig. Orienterad.

Jag: Gillar att du tränger in i min hjärna och fitta samtidigt. 

Han: Ta dina trosor och stoppa dem i munnen om det blir jobbigt, för jag kommer logga ut nu. 

Jag: !!!

Fortsätt att läsa

Bonnies söndagsbikt

Du får möjligheten att designa din egen dildo. Hur ser den ut? Vilka funktioner har den?

Jag ska få prova och recensera en dildo som en vän till mig gjort. Hon har flera på temat Venus of Willendorf. Så snygga. Drömdildon skulle vara en fist med fingrar som rör sig. Självlysande kanske.

venus

Fortsätt att läsa

Öppenhet och skadad hand

Med tanke på mitt förra inlägg kan en tro att jag tar många risker och skadar min kropp på onödiga sätt. Jag är dock bra på att känna igen vad som är muskel-/led/djupt/ytligt etc när jag leker. Att suga kuk för länge kändes som att ha tuggat tuggumi 4ever, alltså inte så farligt. Bara käkmuskler 😉

 

Svaret på bdsm-krisen jag har är öppenhet. Han som jag trodde inte skulle fatta hade jag underskattat. Jag behövde bara vara tydlig och öppen, så förstod han. Och samma med andra lovers och vänner jag har pratat med. Skönt att dela.

Jag raderade en text här häromdagen, men lade upp den igen när jag kom hem igår. För den kändes relevant igen. Som del 1 i ett led av flera tankar som jag vill sortera lite i. Jag vill ha alla delar dokumenterade. Och tror det kan va bra att dela med andra. Jag kanske inte heller är ensam i detta…

ANDRA saker som är bra att dela. Jag blev bunden häromnatten. Vanligtvis är det kul och går bra, men vi tog nog en risk med att ha för dåliga rep. Tunna presentband som skar in i handlederna. Det kombinerat med helt fel position för de repen gjorde att jag nog råkade klämma en nerv. Blev fett nervös när jag hade domnad tumme dagen efter när jag vaknade. Som att armen hade somnat från tummen till armbågen.
Skrev till en vän som är proffs på rep som sa att det verkade ofarligt och att jag skulle avvakta ett par dagar. (Alltså, om något går snett så kolla upp det med säker källa innan ni väntar ett par dagar, jag frågade runt lite och det jag fick höra var att det var lugnt, men om en googlar kan en ju hitta worst case scenario, och kan va skönt att utesluta det innan en går hem och väntar och ser!) Vännen sa att jag framför allt skulle vila och återhämta mig. Fysisk och mentalt, och dela skadan med andra. Det var det finaste. Dela skadan med personen som band mig om den var nån jag litade på (vilket det var och vi gjorde/gör- delar skadan, alltså) och med andra. Att prata om det, äta och sova. Så här har ni nu. Mitt återhämtande av för mycket tryck på radialnerven.

Tänkte också att det hade varit nice att läsa om nån liknande upplevelse online så jag inte behövt oroa mig. Men hittade som sagt bara läskiga historier och folk som skrev ”tänk på detta innan. – jo, tack, det gjorde vi, men trots det går det ibland snett!

Detta mailade jag ur mig på morgonen till min vän.

Hej dear. (…) vore fab om du ville hjälpa mig. Jag blev bunden igår med tunna rep som var ganska vassa, inte så länge och inte så tight men de skar ändå in hårt tydligen och i nån dålig vinkel under kort stund. Nu har jag nästan ingen känsel i ena tummen och runt handled. Ah! Är det farligt? Har du varit med om det? Har typ en stickande känsla upp mot armbågen. Har all rörlighet och styrka kvar men känner väldigt lite. Well. Hoppas det inte var en för privat fråga. Vore så grymt om du kan svara. Tänker att du är proffs på rep. Kramar

—–

Hej finaste du, var inte rädd!

Det kommer ordna sig. Det låter som att du kan ha fått en kompression av radialnerven. Det är en nerv som ofta är ytlig på nedre tredjedelen av överarmen, och som ger känsel och rörlighet till ovansida hand (tumme-pek-långfinger). Hur låg repen?

Skönt att höra att du har full rörlighet och styrka – det tyder på att det är en ytlig skada och att du nog ganska snabbt kommer att läka helt och hållet, jag gissar senast inom någon vecka. <3

Precis som med alla skador behöver du vila och återhämtning. Ät, sov, ta antiinflammatoriska (typ ipren), och prata med folk om vad som hänt. Har du fortfarande kontakt med personen som band dig? Om det är någon du litar på är det bra om ni båda får ta hand om skadan, tänker jag.

Om det inte blivit bättre inom ett par dygn tycker jag att du ska konsultera läkare/neurolog för säkerhets skull. De kan förhoppningsvis mer. …(…).. Kramar

 

Nu i efterhand skulle jag kunna beskriva det bättre, men detta räckte för ett bra svar. Håller koll på handen, inte helt bra än men stickningarna har börjat försvinna från armen, mest handen och fingrarna nu. Återkommer  😉

Ta hand om er!
Puss! Bonnie

Fortsätt att läsa

Käke ur led

Käken ur led
Sög så mycket kuk igår kombinerat med att få stryk i ansiktet och bli strypt – så min käke gick typ ur led. Det blev bättre under natten men varje gång jag stänger munnen nu gör det ont. Enda läget det är smärtfritt är öppen som för att ta emot kuk. Haha. Fick en snygg fläskläpp på köpet. ?

Fortsätt att läsa

Krissamtal med mig själv

Är lite deppig. Låg så skönt igår. Känner mig tom idag. Typ som om jag vore bakis. Bekräftelsen det gav då är helt borta och jag känner mig inte alls på samma nivå som honom. Vidrig känsla. Gränsen är så tydlig och skarp på när vi ligger och leker och när vi inte gör det och bara är bekanta. Vi pratade en del om BDSM (kunde egentligen ha varit vad som helst vi snackat om) efter vi legat och jag kände mig bra och trygg då, men efter ett tag blev vi tysta och jag kände mig bara dåligt slampig och betydelselös i hans ögon. Vidrig känsla.

Ligger också med en annan kille på liknande sätt, men han får mig att känna mig trygg och åtrådd, även efter sex. Gränsen är dock otydligare mellan när vi ligger/leker eller inte. Han gillar inte heller att prata om BDSM. Vi hänger inte så mycket förutom när vi har sex eller på nån krog just innan när vi kåtar upp varandra och ska gå hem ihop. Nu skickade han en selfie i regnjacka till mig. Jag svarade med en halvnaken bild att jag letade fästingar. Han har inte svarat. Fan. Jag gör mig själv direkt till objekt med honom, som att allt bara pekar på att vi ska ligga. Jag vill ju va mer än kk med honom. Borde säga det. Bli den läskiga tjejen som säger vad hon tänker. Varför är killar så fega ahh… Jag gör ju inte anspråk på nån flickvänsroll, är typ alltid bortrest men gillar att ligga och hänga och vara nära och intim när jag är hemma.

Så, den bekanta igår. Vi var ute på ett rave i skogen. Vi drog iväg en bit och knullade i gräset. Förutom fästingar, mygg- och myrbett så var det jävligt skönt. Ganska snabbt förstod vi att vi tände på våld och att ge och få smärta. Han var också dominant verbalt. Och bra på det. Älskade att strypa mig och att slå mig i ansiktet. Tänkte för en sekund på hur det skulle vara för någon att se oss ligga utifrån. De skulle nog komma fram och rädda mig, men jag släppte snabbt den tanken. Det fick vara hans problem att hålla utkik.

Dagen efter pratade vi mycket om BDSM. Det var skönt. Han var så välformulerad. Över vad han tände på och inte. Han var precis och specifik. Visste tex att han gillade att strypa mig men att han inte var intresserad av breath control, utan att just ta tag om halsen. Men också hur han kunde göra det så riskfritt som möjligt. Han sa att slå mig över ansiktet gav honom ett rus i hela kroppen. (Undrar om det är så för den andra killen med). Och han verkade så himla drabbad av vårt sex. Precis på samma sätt som jag. Mer än andra jag har sex med. Så närvarande i varje detalj.

Vi pratade också mycket om att suga kuk. Att det gjorde mig svag i kroppen. Att han var dålig på det för att han övat för lite på kuk. Att jag blir alldeles matt och stum (haha lol) när jag suger kuk eller slickar fitta. Han sa att han ville komma i min mun innan dagen var slut. Frågade om jag skulle kunna tänka mig det. Såklart, sa jag, men jag kommer inte att svälja. Nej, det gör du som du vill såklart, your body your choice, (som ett internskämt nästan, typ att det gick att skämta om, att samtycket var så obvious här, ball).

Vi pratade inte om förväntningar innan vi låg. Det lilla jag visste om honom var att han var smart och att jag inte skulle behöva förklara eller rättfärdiga mina kinks, skämmas över vad jag gillade, tex känna mig undergiven och trots det vara feminist, för jag visste att det var överflödigt med honom. Det var skönt.

Jag berättade om min kink för rädsla eller livrädsla. Om hur svårt det skulle vara att arrangera det på ett så riskfritt sätt som möjligt. Att ständigt vara utsatt för denna rädsla eller potentialen att bli skrämd skulle nästan bli som att leva i en 24/7 relation. Jag tänder inte på det. Inte han heller. För oss skulle det vara att ta bort det heta med BDSM, att kunna gå in och ur leken, rollerna, att det är de som är spännande att vara i. Egentligen pratade vi om relationer och makt. Om vad BDSM kan vara förutom sex. Vad det kan lära en eller få en att reflektera över. Eller mig i alla fall…

Vi pratade om att han gärna var dominant mot en annan dominant person så länge den var beredd på att förlora. Att han gillade motstånd och att slåss. Frågade om jag gillade att trilskas.

Vi pratade om att kommunicera.

Vi pratade om varför vissa skäms över sina kinks. Om S som inte har vokabulär för det och behöver känna sig stolt och förklara det för mig när jag dominerar honom (såklart den ska vara det).

Vi pratade om Deleuze bok Masochist – som jag beställt hem och ska läsa i sommar.

Han frågade mig ofta under tiden vi hade sex om jag var okej med vad han gjorde, fortfarande med en stäng röst men mån om att veta att jag hade det bra och njöt. ”Nu ska jag slicka din röv för att jag vill det. Det är äckligt och jag bryr mig inte ifall du njuter eller inte, det är bara för min egna njutnings skull. Är du okej med det?” – Alltså till och med när han frågade det blev jag kåt. Till och med nu när jag skriver om det blir jag våt. Jag sa det till honom, att det var hett att han frågade, men att jag också lärt mig ta ansvar för mitt egna njutande. Som brud litar jag inte på att snubben kommer få mig att njuta, så jag fixar det själv, och säger ifrån om jag inte gillar något, antar sällan att snubben fattar. Tyvärr. Men med honom så var det som om det räckte med tysta blickar och att vi kände varandra sedan innan. Och att han frågade så ofta var ju såklart också en del av det.

Och på ett sätt hade vi exakt det sex jag ville ha. Så smart och fint om samtycke, om att kunna teoretisera kring BDSM, veta att det finns ett medvetet lekande här. Jag vet inte om jag skulle vilja gå mer på utlevnadsklubbar eller ha one-night-stands då jag inte vet om jag skulle tända på de jag hade sex med på samma sätt längre. Om jag skulle lita på att de inte bara gillar att vara dominanta och/eller undergivna. Jag menar, det kan va kul och hett, men jag vill ha nåt mer än bara det fysiska intresset och utlevnaden. Just nu i alla fall. Menar inte heller att när jag enbart vill ha det fysiska skulle jag tända på om nån på stan slog mig, nä, såklart är det inte bara fysiskt utan med en person i ett sammanhang som ändå fattar. Men jag vill beyond det fysiska nu.

För mig är det verkligen en lek. Ett sätt att leka patriarkat på och se världen från ett annat håll. Jag funderar alltid på varför de killar som jag ligger med och som är dominanta inte är undergivna. Varför jag gillar att vara switch. Och tusen andra grejer om makt och relationer. (En lover sa att jag borde skriva fotnoter här med de texter jag läser. Om relations- kärlek- och sexualpolitik. Som vilka? Han nämnde några manliga filosofer, men jag läser nästan bara feministisk och queer teori. Typ Sara Ahmed, Judit Butler och Julia Kristeva -jag har dock just nämt Deleuze ups. Det får bli ett annat inlägg om detta senare.)

Iaf. Jag vill så gärna ligga med honom igen. Fan att jag blir så lätt kär. Men jag är inte ens kär, snarare erotiskt rus, vill mest ha mer. Nu tänker jag bara på honom.

Och för att lugna mig själv, om vi nu pratade så mycket och noga om våra preferenser, och inte bara generellt om BDSM, betyder det inte då att vi kommer ligga igen?

Jag råkade nämna Venia. Undrar om han läser detta. Om du gör det: kan vi ligga snart?

  • FUCK FUCK FUCK___FUCK

Inser nu efter detta inlägg att jag hamnat lite i en BDSM-kris! Fuck, jag kan inte gå tillbaka till knapplösa bdsm-knull med halvmedvetna personer (hur mycket samtycke det än finns) om de inte kan intellektualisera kring det. Fuck!

Fortsätt att läsa