Personligare RSS feed for this section

Att bli privat

Jag har råkat på nån slags mer eller mindre permanent personlighetsförändring. Eller det har väl med små små steg vuxit fram, och nu börjar det väga över, och nu börjar det bli enkelt för mig att se det med egna ögon liksom och fatta beslut därefter.
Jag har inte lika stort behov av att visa upp mig längre, varken i text eller bild. Jag har tappat behovet av exhibitionism. Har lust att vara mer privat. Känns bra så, helt enkelt.
Så för egen del gör det ju varken till eller ifrån, jag är till och med lite extra glad att jag är så pass lyhörd för hur jag känner. Men den här bloggen, som jag älskat att använda mig av i ett par år, den hamnar ju lite i kläm minst sagt.
Tills jag kommer på hur eller vad jag vill skriva om framöver kommer det nog vara rätt tyst. Älskar ju Venia och har fortfarande ett behov av att dela med mig av mer icke-privata tankar och resonemang omkring BDSM och kinkysex i största allmänhet, så det kanske tex blir mest krönikor för min del istället. Vi får väl se!

10

Fortsätt att läsa

Recension: Sommaren 2016

Så här lagom till att det snart är oktober har jag helt och hållet bestämt att sommaren är över. Vad var det då för en sommar? Kände först att jag inte gjort så särskilt mycket, men tänkte efter, och sommaren är ändå så många månader. Blev själv förvånad, flera över lag bra månader har det varit, ändå. Ett urval av positiva saker sommaren 2016 i listform då:

Blivit nedbrottad och ”våldtagen” så himla bra
Druckit kiss under Lidingöbron
Smakat en del god sperma
Tvingats kissa på mig i en trappuppgång ner på det fina stengolvet
Blivit pullad i kollektivtrafiken
Gett en man ”hans livs bästa avsugning”, hehehe fick taxipengar som tack
Solat naken och blåslagen för allmänhetens beskådan
Fått oralsex som jag typ rent fysiskt såg riktiga stjärnor av, herregud vad bra
Knullat på en perrong
Blivit nedsprutad med så mycket sperma på magen från en och samma snubbe (såg liksom allt pga att det va på magen) så jag seriöst övervägde googla telefonnumret till Guinness rekordbok
Tagit minst två kiss-oskulder(!!!!!)
Hånglat som när jag va 15 (konstigt hihihi)
Besudlat det offentliga rummet på olika vis
Fått orgasm på jobbet, och ett annat tillfälle jobbade jag med torkad sperma kvar i håret
Varit en del bisexuell
Penetrerats lite överallt samtidigt som jag kräktes rödvin
Blivit betaget förtjust och sen balsé, ett par ggr
Nakenbadat och blottat fittan inför båtar
Börjat lära mig örfila män

Men nu får det räcka.

1b3 509kiss gggggk 469046000

Fortsätt att läsa

Pissfrälsta och glada!

Idag är jag och Baby inte lite stolta alltså. Vi är publicerade i tidskriften Ottar, hoppas ni är många som brukar få den hem i brevlådan och kan läsa vad vi skrivit om kroppsvätskor, sex, intimitet, osv 🙂 Läs!

(Känns ju extra bra måste jag säga, att inte bara fått en text man är nöjd med publicerad, utan att därtill förhoppningsvis börjat etablera ord som ”pissfrälst” i Svenska språket haha).

pissfralst

Fortsätt att läsa

Ibland

Ibland, inte alltid men, ibland så känns en del olika och oberoende av varandra saker på sistone som att de har gett mig känslor av att inte va jättepeppad på att blotta mig så mycket. Skriva så särskilt mycket. Inte om sånt som verkligen känns viktigt eller betydelsefullt iaf. Det känns väldigt tråkigt att känna så och jag hoppas det går över. Det är trist.

Men jag blir orolig. Nojig. Inte för något i nuet, men det kommer över mig som en kalldusch att kanske kanske för framtiden. Det samhälle och upplysta samhällsklimat jag vill ha och har trott på sett och vis är i mer och mer antågande (sjukt naivt att tro att sånt följer en linjär utveckling jag vet, men men…), det finns inte.

Fortsätt att läsa

Kön osv

Har jag ägglossning eller va? Svar -ja. himla överkänslig. Ser nåt program om att vilja byta kön och va född i fel kropp och börjar grina. Inte för jag känner igen mig men för jag känner deras frustration på sätt och vis. Eller kan inte känna igen identiskt men kan förstå. Har aldrig tvekat =fattar vilken enorm grej det är OM man tvekar MINSTA lilla på vad man är född som respektive vill leva som.

Har tänk en del på kön på sistone. Har tänkt massor. På hur jag själv kan va så säker på att jag är så supertjejig. Det är jag verkligen. Jag tar det för givet; min säkerhet i mitt sätt att va på det sätt jag är. Jag är nog över lag genomgående feminin. I och med en bok jag läser nu börjar jag dock tänka (extra) mycket på det här med våra roller. Det kan va så att jag tänder på traditionella könsroller. Inte helt säker ännu. Eller nej inte roller kanske men könsattributen som hänger ihop med roller. Jag hatar iofs så många män (beteenden) som tar såna saker för givet. Om de (männen) inte tänker, reflekterar, accepterar och känner in mina val och resonemang då är det inte intressant alls. Men gör de å andra sidan det, genuint, då kan jag minsann älska att va sådär traditionellt feminin.

Bla bla bla bla bla.

Och så är jag extra jobbigt kåt också då. Pga ägglossningen.

400misskissmiss

Fortsätt att läsa

Sexpakten, till sängs i kulturen

Har man 30 min över i livet tycker jag man ska lyssna på det här programmet i P1! Sexpakten.

”Kan en pakt rädda kärleken i ett långt förhållande? Det finns åtminstone ett väl dokumenterat fall i verkligheten som har vissa likheter med pakten mellan makarna Underwood i tv-serien House of Cards – Sartre och Simone de Beauvoirs pakt från 1929. Med pakten kom framgång, makt och berömmelse. Samtidigt har de fått göra stora offer på vägen. Om kärlekspakten eller sexpaktens goda och mörka sidor.”

Handlar väl om typ… en polyrelation, en öppen relation, skulle jag säga?

Jag har aldrig fattat mig på polyfolk, blir typ irriterad nästan för alla poly-personer är lika övertygade som starkt religiösa personer (och vill övertyga icke invigda) att just det de håller på med är det enda rätta. Nej jag fattar det inte iaf. Varken vill eller kan va poly. Men det här programmet va intressant ändå på flera sätt, så lyssna om du har chans.

Fortsätt att läsa

Exhibitionism eller inte

Tänkte på när jag för ett tag sen låg på en strand med ganska blåslagen rumpa. Försökte att inte bry mig, vara helt normal. Men det gick inte; pendlade mellan att ibland va lite generad och nervös för att nån helt främmande person skulle konfrontera mig, och att sen bli rätt kåt, känna mig så positivt slynig som låg och visade upp mig så öppet. Alla som har minsta lilla koll lär ju iaf misstänkt vad jag eventuellt hade gjort.

OBS jag är väldigt diskret med min utlevnad över lag, typ alltid. Är helt återhållsam med att dela med mig av vad jag gillar för folk som inte är inne i samma värld.

Men det blir ibland lite konflikt med min exhibitionistiska vilja också då… Det va som att gå en generande blottande underbar catwalk när jag gick hela vägen ner till vattnet för att bada. Jag vet att folk kollade, eller rättare sagt det är självklart att de kollade för alla kollar på varandra på stranden, och är helt uppenbart då att de såg mina mörka blåmärken på min ganska bleka kropp och undrade alltså. Så himla mysig känsla…

Allt det här kan bra sammanfattas med egentligen bara ett enda så himla bra ord. Slamphybris.

Fortsätt att läsa

Inställda dejter

Det borde förbjudas, att ställa in dejter. Alltså utan bra anledning, då borde man istället tagit det lite lugnt innan man ens bestämde man ville träffa någon, eller prioritera bättre. Känner mig så värdelös just nu. Jag hade en snubbe på gång som verkligen hade god potential att va en bra en. Rent sexuellt. Teoretiskt klickade vi jättebra med vad vi tände på, typ för bra tänker jag nu, men jag såg så fram emot att faktiskt få ha bra sex. Bara bli använd och njuta. -Och så bara slutar han svara. Knäpptyst från samma dag vi hade bestämt att ses.

Känns så sjukt dåligt att känna sig så dissad. Känns också väldigt löjligt att bry sig så mycket om nån jag inte ens träffat. Sanningen att säga så var det ju bra, för han va antingen; oseriös, mytoman(med tanke på allt han skrivit vi klickade så bra på), psykopat, upptagen men ville svina runt, världens blygaste, bara en fantisetande snackare, osv. Men jag känner mig ju typ lite lurad och besviken, av mig själv eller honom mest, vet inte.

Jag vill bara bli tagen i bruk.

Fortsätt att läsa

På gott och ont

Har tänkt på vilka villkor man accepterar när man ger sig in i att hänge sig åt bdsm och allt mer eller mindre icke-vaniljigt sex osv. Det är så dubbelt. Av allt det bra och härliga och extra upplyftande man får ut av att passera bortom normers gränser, så finns ju en baksida av att baksmällan blir extra stor. Jag känner alltid såhär efter uppbrott. Får nån slags existentiell kris. Vem är jag ens? Och nu är det bara utifrån att jag hängett mig och vill hänge mig så mycket åt visst slags sex, sex är superviktigt i mitt liv. Har slagits av tankar som att det är inte normalt att slås så blå av någon på stora delar av kroppen och ansiktet, eller gråta så mycket och ofta av fysisk smärta som jag gjort med nån annan, eller varit så villigt billig och blivit ivägskickad på flyg till en annan del av landet för att va tillgänglig för en annans kompis som jag gjort för en ytterligare, eller svälja så stora mängder piss och sperma och saliv av någon. Allt som jag gör och gjort i sån enorm åtrå och kåthet med andra genom åren etsas in och blir ju självklart starka avtryck; annars skulle det ju va värdelöst. Det är fantastiskt men jobbigt. Och det är på gott och ont. För i de svagaste stunderna känns det verkligen inte normalt. Fast det är ju normalt för att va jag. För att jag vill det. Är det som jag verkligen måste påminna mig själv om. Men det går inte att komma ifrån att det blir så här ett tag efter en förändring. En miniatyrbeskrivning är ju att likna det hela som vid efter en enskild session som går lite snett och man känner sig vilsen/har inget att knyta an till, att man får en slags krasch. Det är samma känsla.

Fortsätt att läsa

Uppdatering

Ok det går hyfsat slampigt till hittills. Den senaste nya kuk som var i min kropp hörde av sig igen. Jag tänkte okej att vi ses igen… Men alltså seriöst så är det så dåligt sex.. Fast han är väldigt grov och brutal och det ger ju åtminstone avtryck. Ett intryck etsas in och det känns iaf. Vet knappt om jag kan kalla det sexuellt för jag är inte mest närvarande sexuellt. Jag är extremt psykiskt närvarade istället för vill verkligen känna. Känner bäst smärtan och slagen och att inte få luft. Vi matchar inte asbra direkt annars men lite är bra ändå. Mekaniskt sex, skulle man kunna kalla det.
Sen hemma onanerar jag.
Och sen hörde jag av mig till den enda jag strapon-knullat innan. Kanske behövde jag känna mig lite mäktig. Han dyrkar verkligen min fitta med munnen och det är ändå lite peppande, är helt klart i topp tre jag varit med om hela livet på den punkten. Men sen har jag ju egentligen mest behov av att bli brukad/använd/uppskattad jag själv. Så att knulla hans röv igen va halventusiastiskt, fast något kul. Det kändes som sex men ändå inte. Så konstigt. Han är dock alldeles för gosig och kallar mig ”lilla gumman”. Eftersom jag skiter totalt i hans personlighet känns det bara sliskigt.

Fortsätt att läsa