Krönika RSS feed for this section

Så förutsägbar

Här skrev jag en pyttekort mening som jag ändå blev provocerad av själv, och tänker att jag vill förklara på något vis. ”Skam skam skam och i slutet upplyft av en stor riddare. Helt perfekt.” Det tar ju emot när man inser att man är otroligt konventionell, traditionell och så vidare. När man å andra sidan starkt förespråkar att gå emot traditionella fördomar och konventioner, könsroller, sexuella roller med mera.

Men så är det. Jag tänker inte ljuga och påstå att jag alltid vill leva som jag lär. Klassiska saker som säkert fler känner igen sig i, och som jag själv fascineras av i varierande grad, kan ju till exempel vara: att vara typiskt tjejig/flickig, absolut inte gåpå-ig eller pojkflickig: och trivas med det. Att älska att vara en typisk hemmafru och gestalta de klassiska könsrollerna. Det mest relevanta och det jag relaterar till själv: det här med BDSM. Det finns mycket som talar för att det är den patriarkala normen och samhällsstrukturen som genomsyrar även hela BDSM-kulturen. Förklara annars för mig varför det bara är kvinnliga och feminina attribut som kategoriseras som undergivna och bottom. Detta är min entydiga erfarenhet i alla fall: en undergiven kvinna är mer sexslav, hora/madonna, det handlar om att leka med förtryck för kvinnor på det sexuella planet. Undergivna män är ofta feminiserade; städslavar, fotmassage-slavar, ofta har de typiskt kvinnliga (svaga??!) attributen och rollen lagts över på mannen. Kvinnlig och manlig undergivenhet ser i majoritetens fall olika ut menar jag. Men de har sin gemensamma grund i att vara feminin för i den ”normala” världen och i verkligheten är det patriarkatet som leder och styr och könsrollerna och könsmaktsordningen vi (de flesta) så väl känner till är sprungen där ur.

Så om BDSM bara är ett led i detta, kanske till och med uppmuntrar och bibehåller de här strukturerna, är det då försvarbart för en kvinna som jag som påstår mig få ett berikat liv av detta, påstår mig vara okonventionell och gränsöverskridande och lyckligt normbrytande? Alltså jag vet ju inte. På sätt och vis inte. Eftersom jag vet att världen hänger ihop på det här viset och jag är en produkt av det samhälle jag lever i.

Å andra sidan tänker jag inte ha dåligt samvete. Jag kan ju inte avstå det jag finner lust ifrån och mår bra av, även fast det är ett resultat av de maktstrukturer som finns i ”verkligheten”. Eller borde jag det? Det vore intressant om någon tycker jag ska det, vore kul att diskutera.

Vore jag odödlig hade jag säkert tänkt annorlunda, då kunde jag gladeligen förärats och tagit på mig någon framträdande roll för en sådan här revolution, där vi sakta men säkert över några århundraden(?) skulle göra oss av med det patriarkala samhället. Och , befriade från könsroller och maktordning mellan kön kunde alla leva ut någon slags BDSM som är frikopplad från allt vi vet idag.

Men som sagt. Jag kommer inte dra det lasset. Sorry.

Jag tänker därför heller inte ursäkta mig för de klassiska preferenser jag har, även om jag får ett tvångsmässigt behov att förklara mig (vilket mynnade ut i den här texten…) Men jag älskar stora starka män, riddare som kan bära mig, att jag känner mig liten och hjälplös. Jag har gjort slut med en kille en gång som inte kunde laga sin bil, för jag tyckte det var så omanligt (alltså han dyrkade sin bil över allt på jorden och då tyckte jag det var avtändande att han inte hade passion och kunskap för att ta hand om den även rent handgripligt). Jag älskar maskulinitet fastän jag borde vara kritisk eftersom det är den som i dagsläget trycker ner min femininitet. Men jag tänker fortsätta med det här för att jag i mitt korta liv vill njuta.

21rep7

Fortsätt att läsa

Ligga på första dejten?

Det här kom jag att tänka på när jag hörde några jämnåriga kvinnor i tunnelbanan prata vitt och brett om deras dejtingvanor. Jag slogs av att hjälp vad olika man är.

Tjej nr 1 skulle träffa nån kille på kvällen tolkade jag det som.
Tjej nr 2: Ja men du hör väl av dig sen ikväll och berättar allt?
Nr 1: Så klart!! Ringer så fort jag kan!
Nr 2: Ja för du tror väl inte han tänker du ska sova över?!
Nr 1: Neeeeeej verkligen inte, det vore jävligt jävligt konstigt om han trodde så!
Nr 2: Ja verkligen.
Nr 1: Det ska jag absolut inte!!! Vore så knäppt.

Mina slyniga små öron dog tråkighetsdöden en smula under detta samtal. Jag ville bara ruska om dem och fråga: MEN HUR I HELVETE SKA DU FÅ REDA PÅ OM DET ÄR EN BRA KILLE OM NI INTE KNULLAR SÅ FORT SOM MÖJLIGT??

Fast det gjorde jag inte… Men frågan kvarstår. Tänker jag efter har jag nog alltid gjort så, legat på i princip första dejten alltså. Det är väl själva definitionen av dejt…

Vissa kan ju hävda att man är oseriös, eller värre: blir tagen för oseriös av en den kille (eller tjej) man ligger med om man gör det direkt. I värsta fall tar en person en för att vara billig och hör inte av sig mer. Klart det har hänt mig med. Men tänk ett varv till, då var det ju ändå smart att ligga fort: så man insåg snabbt att den andra inte var en så bra person. En som avfärdar en annan som ett snabbt och enkelt engångsligg vill man ju ändå inte dejta vidare, oavsett när man ligger!

bat2

(Liten motsägelse då måste jag komma med ändå. Man kanske ska vänta med en riktigt grov BDSM-session/väldigt avancerat sex till man känner varann lite mer ändå. Det är ju en fråga om att tänka på säkerhet i första hand, inte huruvida man ska ha sex tidigt eller inte).

Fortsätt att läsa

Lite om öppna relationer

En sak jag prioriterar högt i mitt liv är frihet. När det kommer till förhållanden så har jag i de allra flesta, bortsett från mina två första, haft mer eller mindre öppna och fria sådana. Få flirta, pussas, kela, ligga, leka, umgås hur som helst, med andra än min partner – och att hen får göra precis likadant om hen vill. Det har varit och är en utav grunderna i att ett förhållande för mig skall kunna fungera och kunna växa sig djupare och starkare.

Att ge sin partner friheten att göra vad hen vill och att själv i sin tur får samma gåva tillbaka är en av de vackraste sakerna nånsin. Den gåvan grundar sig i kärlek, tillit och trygghet och gynnar i de bästa fall ut i att allt bara gror och växer sig större. Som vågor på haven, ni vet. Att kärleken till varandra växer sig starkare har jag upplevt gång på gång tack vare detta sätt att (verkligen) leva. Precis som tilliten och tryggheten gör när vi vill och behöver vara med andra ibland. Hela tiden känner och bär vi med oss att vi två (eller fler om det handlar om polyamorösa relationer) alltid är de viktigaste och bästa för varandra.


Men hur gör man för att inte vara svartsjuk?

Det är en stor och svår fråga som är väldigt individuell, förstås. Men svartsjukan grundar sig oftast i den egna bristande självkänslan, men kan inte sällan hänga kvar från tidigare dåliga erfarenheter med att t.ex ha blivit bedragen. Vad orsaken än är så går det att arbeta bort eller i närmaste fall minimera enormt.

Det viktiga är nog att börja med att erkänna för sig själv och sin/a eventuella partner/s att du är svartsjuk men inte vill vara det längre. Be om hjälp, berätta hur det känns och när det känns.
Självklart finns det många detta med öppna relationer eller polygami inte ens är en önskan för, fungerar för eller inte har fungerat för, men jag tror att bara man vill och tar små steg i taget och lyssnar på varandra så går det.
Alla kan bli fria från svartsjuka bara man vill!


Men är aldrig du svartsjuk, Pervie?

Nej, jag tror inte det. Jag har varit det lite grann när jag var yngre, men det arbetade jag bort och sedan dess har jag varit en mycket mer lycklig och lugn människa. Mer sann och trygg. Klyschigt, but it´s true.
När det var tufft och känslorna tog över så fick jag påminna mig om en sak:
Det är njutningen, sexet, äventyret, kicken, bekräftelsen, köttet och kropparna jag vill åt, precis samma är det för min partner.
Och när vi var med andra, var det inte för att fly varann utan för att uppleva, njuta och tillföra något positivt till oss själva, vår relation och vårt liv.


imagesFör mig har det inte på sisådär över 10 år varit så att sex = kärlek.

Det kan så vara, det ena behöver inte utesluta det andra förstås.

Fine med de som ser det så, men för mig är det lite enkelt och simpelt såhär:
Blir du arg, ledsen eller svartsjuk om din/a partner/s käkar ute nån dag? Kastar i sig en burgare på nåt ställe eller sitter ned en längre stund och njuter utav varje tugga?
Förhoppningsvis blir du inte det, för du vet att hen också uppskattar din mat och gärna sitter och äter den med dig, men att det som omväxling kan vara trevligt att käka nåt annat eller med nån annan ibland. För det berikar henom, kanske ger henom nya upplevelser som kan berika er, kanske dåliga upplevelser att ta med sig hem och berätta om hur hiskeligt god din soppa är och hur glad hen är över att du har den humorn just du har, osv..
Mat är bara mat och sex är bara sex!

Att ha sex eller utlevnad med någon annan betyder inte att personen inte vill ha det med dig. Det betyder inte att personen har tröttnat på ert sex. Att personen tycker att andra är mer attraktiva. Det handlar om helt andra saker. Det handlar om att inte stänga dörrar för saker som ger glädje och liv. Saker som ger lycka och njutning. Och ibland roliga saker att skratta åt i efterhand. Så länge alla är med på reglerna och överens om ramarna.

Berätta gärna om era egna erfarenheter och tankar kring ämnet och lycka till!

♥ Pervie

Fortsätt att läsa

Den komplexa sadomasochismen

Jo, jag är nån form av masochist. Absolut. Sen är det svårt att definiera närmare. Jag älskar blåmärkena och ömheten efteråt, ibland är det så skönt under själva sessionen, ibland gör det så ont att jag inte orkar men orkar ändå för jag vill så gärna, ibland börjar jag skratta eller fnissa av njutning och endorfinrus, och ibland bara grinar jag som världens barn.

Sadomasochism och Dominans behöver absolut inte blandas samman och utövas samtidigt tycker jag. Till och med föredrar jag nog att det upplevs var för sig. Har tänkt lite på det här senaste tiden. Det är en alltför vanlig uppfattning (missuppfattning) att sadism och dominans automatiskt sitter ihop, och att undergivenhet och masochism skulle vara som synonymer. Så himla fel! Det är riktigt sorgligt att de här förutfattade mallarna finns för jag tror att många går miste om saker de inte tror sig kan gilla. Tex dominanta personer som aldrig ens tänkt tanken på att de kanske skulle få ett berikat liv av att ta emot lite pisk. Eller en undergiven person som börjar få lust att ge någon lite smisk, hen kanske inte vill dominera alls men känner världens lust att vara sadist. Eller en undergiven person som älskar att köras med verbalt och psykiskt men inte är nåt för smärta alls. Att det då är en så vanlig uppfattning att det ”ska” ingå i undergiven-paketet kan göra att personen inte känner sig hemma, utan drar sig för att ge sig in i vidare utforskning av BDSM och sin sexualitet. Hemska tanke! Det är ju jättesynd att det kan vara så, är så.

Så ja, jag tror mer och mer på det här. Att rollerna är mer uppluckrade än man tror, eller framförallt: de borde vara!

Den bästa sadismen för mig är alltså den som är frikopplad från Dominans. Där det bara är sadism och masochism. Ingen inblandad behöver ha någon dominant eller undergiven roll, det räcker mer än väl med smärtan och njutningen. Av någon anledning har de bästa sadomasochistiska ögonblicken för mig varit med kvinnor jag inte haft någon sexuell relation till. Inga ”tjuvnyp” eller strypgrepp som stört helt plötsligt, inget mummel i bakgrunden om vad duktig och tålig jag är. Det har varit hög koncentration, fokus på mig och hur jag mår och hur jag gillar behandlingen. Jag har verkligen fått bestämma och min njutning har haft högsta prioritet för mig. Fokus har varit på hur smärtan byggts upp optimalt i olika steg och intervaller, smärtan var det enda viktiga och inte några andra roller. Det har varit  skönt. En varm stickande svidande omslutande lyckokänsla som utsöndrat endorfiner på riktigt. Inte bara adrenalin, som så många dominanta sadister är ute efter… Nej, här var det full dos endorfinrush.

Och vem vet. Kanske är jag sadist jag med? Jag har ju inte provat tillräckligt! För sjukt löjliga strukturer och normer har inte uppmuntrat att jag som undergiven masochist skulle kunna vara lika mycket sadist.

SDC16582

Fortsätt att läsa

Du får alltid säga nej

När jag var 16 år var jag på en fest med några kompisar. Instinktivt skannade jag stället efter den snyggaste killen. I efterhand antar jag att det i själva verket handlade om att bli sedd och bekräftad av någon, av vem som helst. Jag bestämde mig för en av de få killarna som var där och lyckades initiera kontakt med honom. När festen och natten började lida mot sitt slut beslutade alla sig för att sova över. Olika typer av sovplatser delades upp och det visade sig att jag skulle sova i samma säng som killen jag hade spanat in. Fram till denna stund hade allt varit lite spännande och pirrigt. Vi hade inte pratat så mycket utan mest utbytt blickar från varsin sida av vardagsrummet.

När vi låg i sängen ändrades min sinnesstämning. Det fanns inget pirr kvar, jag kände mig inte ett dugg intresserad av den här människan. Jag förstod att jag nog aldrig hade varit det på riktigt. Det var inte alls förenligt med hans kåthet eller med det faktum att han dragit ner mina trosor. Jag ville inte. Minns att det kändes pinsamt och skamset då jag inte hade varit dålig med att visa mig intresserad av honom tidigare under kvällen. På något vis kändes det som att jag var skyldig honom min kropp. Han hade ändå ”valt” mig. Men det kändes inte bra.

När han kom in i mig fick jag ur mig ett nej. Jag sa att jag ”nog inte ville längre”. Han stannade kvar i min kropp och talade om för mig att inte vara så tråkig. Det krävdes minst tre nej för att han tillslut skulle dra sig ur. Han deklarerade en gång hur tråkig jag var och vände sig sedan om och somnade med ryggen mot mig efter att ha kastat kondomen på golvet.
Dagen därpå åkte jag hem till en kompis och duschade.

Det spelar ingen som helst roll att det var du som tog initiativet till samtal, dans eller hångel på den där festen. Det spelar absolut ingen roll om ni tidigare har legat eller inte. Det spelar ingen roll om du legat med 0 eller 100 personer. Att du går från ja till nej gör dig inte under några omständigheter mindre värd. DU bestämmer. DU har makten över din egen kropp. Det är du som avgör vem eller vilka som ska få komma dig nära. Ingen annan i hela världen har mer rätt än du när det kommer till dig och din kropp.

Du får alltid säga nej.

FullSizeRender (3)

Fortsätt att läsa

ABDL – Adult Baby Diaper Lover

Blöjor var ett område som tog lång tid för mig att våga leva ut, jämfört med många av mina andra intressen.
Det tog ännu längre tid att bara för mig själv acceptera min dragning till detta och att släppa på mina små föreställningar och fördomar som jag trots allt hade om blöjfetischism, ageplay och allt som rör ABDL egentligen.
Bara att skriva om att jag ens haft fördomar kring detta gör att jag skäms igen. Jag var (om än i tysthet) ett typexempel på att skamkänslor kring något som definierar en kan ge uttryck i fobi, avsky eller motstånd.
För att ge ett mer konkret exempel på en av de mer vanliga: smygbögen med homofobi. Klassiker, om än så sorgligt.

Jag var med andra ord en smygblöjflicka som mot min vilja förnekade min läggning och för mig själv byggde upp fördomar och negationer kring detta med blöjor och personer som höll på med det – allt för att mina egna skamkänslor blev för mycket. 

ghgjug4355 38

En av de mer vanliga fördomar jag stött på själv eller läst om är bland annat följande, som är så oerhört viktigt att dementera:
Nej, bara för att jag eller någon annan exempelvis tycker om att bära blöjor eller se andra göra det, utöva incest-rollspel eller gå in i en babyroll så innebär inte det att denne per automatik har någon dragning åt pedo- eller hebefili.
Att vuxna människor under samtycke utövar rollspel i olika former, som till exempel far och son – har inget med riktiga övergrepp att göra.

När blöjflickan i mig långsamt och efterlängtat vågade blomma ut och växa, öppnades ännu en värld för mig och jag är så tacksam att jag till slut vågade.
För mig är detta inte enbart en sexuell kink utan också en inre harmonisk välmående-känsla där spektrumet sträcker sig från vidrighet till gullighet.
Dessutom har jag lyckan att känna flera underbara människor som delar detta vackra men tabubelagda intresse. Och är du det minsta nyfiken men kanske inte vågar än, så är mitt råd att närma dig det hela på egen hand eller ta steget att samtala med andra som gillar liknande. För ensam är du inte. Skandinavien har till och med ett eget community för sådana som oss!

♥ Pervie

Fortsätt att läsa

Angående SSC och RACK

Jag tänkte skriva något om SSC och RACK. Det är två olika former av hur man kan/bör definiera BDSM. Att ha det här i åtanke och känna till begreppen är väl en slags grundsten för att skilja på BDSM och övergrepp. BDSM är omhuldat av ramar och underförstådda regler om hur man förhåller sig till andra. Det är ingen helt laglös djungel, även om det för en utomstående kan verka så. Det tål verkligen att poängteras hundra gånger om. Att bara köra på och göra något som ser ut som BDSM utan att ha SSC eller RACK i åtanke kan bli till övergrepp, missförstånd, utnyttjande och helt enkelt inte så bra grejer…

SSC står för Safe, Sane and Consensual, alltså säkert, med förnuft och i samförstånd.

RACK står för Risk Aware Consensual Kink, alltså att man ska vara medveten och införstådd med eventuella risker men ändå har gett sitt samtycke till aktiviteterna.

BDSM-utövare brukar förespråka minst någon av de här formerna, ha reflekterat över dem, och ja, gjort ett val av hur man vill leva ut och ser på BDSM. Det kan låta enkelt och glasklart allt det här vid en första anblick, men: man ska inte låta sig dras med och göra saker som kan vara för farliga, speciellt inte med någon annan person (som dominant eller sadist). Och samtycket/samförståndet är verkligen det viktigaste av allt! Men det riskerar att bli en falsk trygghet. Jag menar alltså att man bör reflektera över de här begreppen och definiera var man själv står i tanke och i vad man praktiskt lever ut. Men man ska veta att det inte räcker. Att säga att dessa ramar finns och att alla bör följa dem är jättefarligt om man sedan tror att det är svart och vitt utan gråzoner. Det finns inga tydliga ramar, bara lite hjälpmedel. Jag antar att det till exempel beror på att vi är människor och inte robotar. Vi kan inte programmeras till ofelbarhet eller något tydligt ”rätt och ”fel” och kommunikation kan se ut på så otroligt olika vis för folk. Så tar man tex och säger att man dyrt och heligt endast lever ut aktiviteter som klassas som SSC, far man inte med ganska stor osanning då? Man kan aldrig säga att något är totalt säkert. Då är man naiv, lurad eller så ljuger man.

Därför förespråkar jag själv mycket hellre RACK. Jag ser ofta saker som jag utan att vara psykolog eller läkare vet inte kan vara 100 % säkra. Framförallt den psykiska biten av BDSM kan komma så långt efter en session att det är omöjligt att i stunden avgöra något som helt Safe. Och själva biten förnuft? Hur moraliserande får man vara egentligen? Vad som är förnuftigt för en är aldrig det för alla andra, men är för den delen inte nödvändigtvis livsfarligt eller olagligt. En allmängiltig förnuftighet kan man kanske komma överens om, men då blir den väldigt vag och räcker inte särskilt långt vid mer avancerade aktiviteter.

Det finns så mycket gråzoner i BDSM-aktiviteter, och individualitet hos människor, att alltför definitiva definitioner blir för svart/vitt och ohållbart om det ska vara säkert i praktiken. Ja, så tänker jag i varje fall. Ifrågasätt gärna om jag missat någon viktig aspekt som talar åt ett annat håll!

Så därför känns RACK tryggare än SSC för mig. Jag accepterar att det finns vissa risker men gör det ändå, för att jag tar ett eget ansvar i mina aktiviteter. Väljer dem jag har sessioner med med omsorg osv. Jämför det lite med att köra bil, alla kan ju ta körkort och får köra hejvilt, men man kan alltid skada sig eller dö! Det bör ju alla trafikanter veta om annars är man för omogen och naiv, det där plåthöljet skyddar dig lite men knappast tillräckligt. Så, kör på med BDSM så mycket du vill, men tänk efter före och var lite noga med vilka du känner dig trygg med! Och var medveten om ditt eget ansvar, så får du mycket mer makt ur ett större perspektiv. Låt ingen lura dig att något är helt totalt säkert, men ta inte för stora risker och framförallt inte om du är oerfaren. Motsägelsefullt och komplicerat allt det här? Ja, jag antar det… Men BDSM är inte enkelt.

Det man kan kritisera i RACK-begreppet är förstås aspekten att jag inte kan veta exakt alla möjliga eventuella risker. Så hur kan jag då gå med på dem i samtycke? Det kan jag ju inte… Men om jag ser på hela BDSM-paraplyets förgreningar och avarter, så kan jag generellt säga att det inte någonsin är problemfritt att ”leka” med såna här saker: starka känslointryck, normöverskridande tabun osv osv. Så med den nyktra och hyfsade medvetenheten om ungefärliga risker jag känner till, tycker jag RACK ändå är ett bättre val än att vaggas in i falsk trygghet av att det skulle finnas vissa aktiviteter eller nivå på aktiviteter som vore helt Safe (SSC). För det finns inte.

lång

(Obs att jag tror inte dödligheten i BDSM-världen är särskilt mycket högre än i vaniljvärlden, men det var en ungefärlig jämförelse och delvis på skämt, det där med bilåkning.)

Fortsätt att läsa

Wish

Det som beskrivs i texten är ett återgivande av personers sexuella och/eller emotionella upplevelser, som en del av en fantasi och/eller en verklig händelse, under samtycke mellan vuxna parter.

Var på klubben Wish i torsdags, som hade Poolparty-tema. Wish är en separatistisk bdsm-klubb där kvinnor och transpersoner är välkomna. De hade gjort ett otroligt bra arbete med att bygga en stor pool mitt i klubben, med svarta kinky-badbollar och handdukar en kunde få låna.

Jag och två till var först att klä av oss alla kläder förutom trosor och hoppade gladeligen i med var sin öl som vi avnjöt i det varma vattnet. Det var skönt, lite spännande och märklig känsla att bada på en klubb med suspekt vattenyta. Klubben äger dessutom rum i en mörk källarlokal, hur ofta badar en stor bubbelpool i en sån? Efter ett tag blev vi däremot ganska nerkylda och gick upp.

I ett mörkt rum med en läderbrits som hänger i kedjor i taket fick jag en hel del stryk med en flogger. Blandat med smärta, kåthet och endorfiner blev jag både hög och rätt foglig att göra med. Jag brukar ha rätt svårt för analsex, men när hon började massera där blev jag om än kåtare. När hon började knulla mig var det så skönt att jag inte ens brydde mig hur många som hörde mina gnyenden eller om någon skulle komma in i rummet. Efter att jag kom fick jag slicka henne, och är det något jag verkligen skulle kunna göra på heltid är det att ge oralsex. Det var summan av kardemumman en väldigt bra kväll.

Wish får alltid full pott på betyg av mig, det är bra människor, skön och avslappnad stämning, och mycket dekadens.

image

Fortsätt att läsa

Det här med åldersskillnad

Vad spelar åldersskillnad för roll, egentligen?

Jag tittar in och ser ett dukat köksbord. Maten är snart klar. Jag ser ett par tallrikar och två uppsättningar bestick. Tror det blir pasta plus någonting till. Mitt emot varandra står ett par omaka burkar. En röd liten Coca cola-burk och en halvliter folkis. Den är blå och gnistrar till i solen. Det gör mig mysigt glad av att se det här. För mig är det nämligen ett litet tecken på åldersskillnaden mellan oss. Jag är en ung flickig tjej och han, min pojkvän, har inte många år kvar till 50. Om jag dricker öl så är målsättningen att bli åtminstone salongsberusad, men han dricker folköl till maten! För att det tydligen ska smaka gott. Själv häller jag i mig socker som en annan unge liksom.

Det är ett långt avstånd i ålder mellan oss. När jag föddes hade han varit myndig ett tag. Denna åldersskillnad verkar sticka lite i ögonen på vissa människor. Det kan vara väldigt svårt att förstå att min pojkvän och jag faktiskt fungerar bra ihop. Visst har vi problem ibland som vilka par som helst, men det har aldrig någonting att göra med våra åldrar. I själva verket är det så att åldersskillnaden fungerar som en slags upphetsningsinjektion. Vi tänder på kontrasterna som blir. Man – flicka, gammal – ung, erfaren – oerfaren.

Det här i-ögon-stickandet på folk kan pågå en tid, men allt som oftast inser de att det mest handlar om fördomar och förutfattade meningar från deras sida. Vissa har verkat tro att vi på grund av våra åldrar inte kan ha någonting gemensamt och att vi därför inte kan få ut någonting av varandra. Att det uppstår hinder vi omöjligt kan ta oss över i och med att vi har kommit så pass olika långt i livet. Eller att vi bara skulle vara några perversa typer. Det är vi ju! Men på ett väldigt utomordentligt bra sätt. Ett sätt som gynnar oss och vårt förhållande.

Jag ser åldersskillnad som något positivt. Men vid val av partner handlar det självklart främst om vad det är för person, om just vi två passar bra ihop. Kan vi ha roligt tillsammans (med allt vad det innebär) så är det bara att satsa! Om den här personen sedan till på köpet råkar vara mycket äldre än jag så kan jag inte göra annat än att hoppa och hurra!

IMG_2802

Fortsätt att läsa

BDSM for dummies

I och med den stora BDSM-vågen som sköljt över oss alla de senaste månaderna är det kanske på tiden att faktiskt förklara vad det (BDSM) egentligen handlar om. Jag tror de flesta har någon vag bild av ett gäng udda figurer i lack/läder som hänger upp varandra i krokar och smiskar varandras rumpor rödlila med ridspön. Men vad betyder egentligen BDSM? För att skapa någon slags klarhet i det hela kommer här en enkel sammanfattning om vad vi egentligen sysslar med!

Det bör dock poängteras redan här att det egentligen inte finns någonting enkelt med BDSM. Det hela är väldigt komplext och BDSM för mig behöver inte alls vara samma sak som vad det är för någon annan. Jag ska ändå försöka att skapa någon slags överblick som de flesta utövare kan enas i. Dock vill jag redan här klargöra vissa saker för att slippa göra det under alla punkter nedan. BDSM är inte BDSM utan samtycke. Allt jag skriver här utgår ifrån att alla parter som nämns tillsammans har diskuterat varandras preferenser, förväntningar, gränser och så vidare. När jag skriver att någon t.ex manipuleras eller piskas så menar jag alltså att personen i fråga har givit sitt samtycke till den andra parten om just den punkten. Allt ska alltså ske på samtliga inblandades villkor, annars är det övergrepp och inte BDSM.

tumblr_mdnddmiYHU1rvuwb0o1_r1_500

Vidare vill jag nämna att jag bara skrapar ämnet på ytan. Jag går inte in på några djupare analyser eller diskussioner kring olika grenar av begreppen och heller inte de mer avancerade varianterna. Jag håller det här väldigt basic. Det är som sagt BDSM for dummies.

Så. Vad är egentligen BDSM?

Ordet BDSM är en sammanfattning av begreppen: bondage/discipline, dominance/submission och sadism/masochism. Som BDSM-utövare finner man alltså sexuell njutning av att syssla med någon eller fler av dessa bitar. Dock slutar det inte där. Det finns mängder av olika slags normöverskridande sexuella läggningar som alla samlas under samma tak. Jag tänker inte namedroppa men för att ge en bild av det hela: Tänk att spannet går från blöjfetishism till knifeplay och allt däremellan, så får ni åtminstone en liten inblick i vad BDSM innefattar. Jag kommer dock inte att gå in på alla dessa grenar i det här inlägget, det skulle bli en hel roman. Istället kommer jag att beskriva de begrepp som BDSM ursprungligen kommer ifrån.

Bondage: Här kommer de ovan nämnda krokarna in i bilden. Men det behöver inte vara fullt så avancerat. Bondage handlar om att begränsa en persons rörelsefrihet. Det kan vara genom rep, silvertejp, buntband, kedjor, mormors scarf, you name it. Det finns inga regler om vad som skulle vara den rätta sortens tillbehör (alla som påstår det är töntar och tillhör förmodligen kategorin vita kränkta män), utan vad som helst som fyller syftet fungerar. Antingen binds personen fast i något föremål, så som en möbel eller krokar i taket eller så får den kanske sina händer och fötter bundna bakom ryggen. Bondage har dessutom vidareutvecklats till något av en konstform, kallat shibari, där man med hjälp av rep knyter vackra mönster runt personen. Scoutfasoner enligt vissa, makalöst tycker andra. Smaken är som baken!

Discipline: Med det menas att man går igång på att ge eller följa order. Det kan handla om att hämta tidningen, ge oralsex, laga trerätters eller agera mänsklig fotpall. Fokus ligger på själva lydaktigheten men motivationen kan givetvis variera. En person kan triggas av att få känna sig duktig eller vara till lags, medan en annan helt och hållet drivs av väntande belöning eller bestraffning! För den som ger ordern kan ruset såväl komma av att ha en egen mänsklig marionettdocka eller en trogen tjänare som inget annat vill än att behaga. Även här är aspekterna oändliga förstås och ingens drivkraft är den andre lik.

tumblr_nklf4o8sq61th3s35o1_500

Dominance: Nu kommer vi in på maktförskjutning och de mer komplexa delarna av BDSM. Som den dominanta parten i en relation/konstellation går man igång på makten att styra över men också vårda en annan person. Som dominant har man ett stort ansvar för att se till att utlevnaden följer den undergivna personens önskan och att det inte går överstyr (jo, den undergivna har förstås också ett ansvar men mer om det nedan). Det finns oändligt många olika varianter på dominanta personligheter och/eller sätt att utöva dominans. Några exempel kan vara i rollen som: mamma/pappa, chef, läkare, lärare etc. Dvs i ett rollspel där man utgår ifrån redan färdigställda mallar över olika auktoritära positioner. I synnerhet i rollen som förälder blir den vårdande biten extra påtaglig. Det behöver dock inte alls finnas några sådana specifika ramar för att ett maktspel ska kunna infinna sig. Medan vissa behöver kliva in i en roll för att få fram den sidan hos sig själv, behöver andra det inte. Det kan lika gärna vara så att man ”bara” är en person som i sexuella sammanhang trivs bäst med att styra och bestämma, pyssla om och vårda. Man kan/bör även skilja på fysisk och psykisk dominans. Vid fysisk dominans handlar det precis som det låter mer om ett kroppsligt övertag. Att vara den fysiskt starkare personen och nyttja det i form av fasthållning eller att slänga omkring den undergivna personen likt en trasdocka. Med psykisk dominans går man in mer på mind games, att påverka och kanske även manipulera en person till medgörlighet. Här måste dock klargöras att det alltid är den undergivna personen som styr. Det må låta motsägelsefullt för den oinvigde men tro mig när jag säger att det är en självklarhet! Man utgår alltid från den undergivnas önskemål i allmänhet och begränsningar i synnerhet.

tumblr_mtc92g74Il1s8k8oro1_500

Submission: Underkastelse, alltså att vara undergiven. Förkortas ofta som sub/ugis. Att vara undergiven innebär att dela med sig av en stor bit av sig själv till någon annan. Därför är det väldigt viktigt att vara försiktig med vem man träffar. Under en session (det man annars kallar ett ligg men som nu nödvändigtvis inte behöver innehålla sex) lämnar man över en stor del ansvar till den dominanta personen och ofta är det just det som är så skönt. Att under en överenskommen period, det kan vara allt från en timme till en helg, inte behöva ha något ansvar på sina axlar. Detta är förstås extra skönt om man till vardags är en person som bär på mycket ansvar. Man kanske är förälder eller chef, t.ex. Men givetvis handlar det inte bara om det. Även här kan man skilja på det fysiska och psykiska. Man kan tända på att vara i fysiskt underläge så väl som på ett mindfuck. Det behöver alltså inte ha med sex att göra, lika väl som det kan vara helt avskärmat från känslomässig och mental närhet. Samt, och detta kan inte understrykas ofta nog, att man är undergiven en person gör en inte per automatik undergiven alla andra dominanta personer! Tyvärr är det ofta så att dominanta (män) tar för givet att en undergiven (tjej, och ja jag vet att det sticker i era ögon när jag generaliserar men tro mig när jag säger att det finns mycket sanning i det här) ska vara undergiven just honom av den enkla orsaken att de bör vara kompatibla. Men det stämmer lika lite som att jag skulle vilja ligga med Maud Olofsson eftersom jag ju vill ligga med Angelina Jolie, då de båda har fitta. Get the picture? Vi går vidare.

tumblr_mtu8btAjOt1qhsh6yo3_400

Sadism: Innebär att finna njutning i att tillföra en annan människa smärta. Det kan vara genom pisk, smisk, hård bondage eller örfilar men också genom förnedring eller andra typer av mentala spel. Här går vissa skilda vägar där några vill mena på att en riktig sadist inte tänder på att tillföra smärta på någon som njuter av det (en masochist) men jag själv tycker att den faktorn är irrelevant. Dvs när vi talar om BDSM-utövare och därmed människor som sätter samtycket först. Självklart finns det den sortens sadister som struntar i samtycke och finner njutning i att skada andra människor, men de tillhör en kategori för sig och som inte har med BDSM att göra. 

Masochism: Sist men absolut inte minst har vi alltså då masochisterna. De som njuter av att bli plågade, bespottade, torterade och/eller mindfuckade till oigenkännlighet. Eller bara har en grej för rottingen. Att vara masochist är förstås även det mycket djupare än vad jag kan få ner på några rader. Om vi tar den fysiska njutningen som exempel, att nå extas av att bli slagen låter säkert sjukt i mångas öron men tvärtom beskrivs det ofta istället som förlösande och/eller avslappnande. Kroppen pumpar ut adrenalin vilket närmast kan beskrivas som ett rus. Har man dessutom mycket tyngd på sina axlar eller bekymmer som ligger och gror kan det vara nästan ovärderligt att med hjälp av fysisk smärta få gråta ut och på så vis släppa på ventilen. Det behöver förstås inte vara så att man som masochist  alltid går och bär på någon slags sorg eller ångest utan ofta är det faktiskt så att smärtan helt enkelt gör en kåt! Precis som med ovan nämnda begrepp finns det lika många varianter på masochism som det finns BDSM-utövare. Vi gillar alla olika och just därför är det så otroligt viktigt att alltid noggrant prata igenom vad man vill göra och vad man har för förväntningar av en session med en annan människa.

Fortsätt att läsa